Aku Ingin Ibu Kembali

Malam ini tanggal 3 Juni 2013. Aku kembali tak sanggup memejamkan mataku. Ibu, ibu dan ibu. Entah sampai kapan aku seperti ini. Di telan oleh rasa sakit kehilangan yang luar biasa. Aku bukannya berlebihan. Bukan. Tapi aku memang tidak sanggup menerima dan mengikhlaskan kepergian ibu. Aku sungguh tidak sanggup ya Allah. Hampir tiap hari dan tiap malam, air mata ini terus menetes mengingat ibu. Demi Allah aku sudah tidak sanggup ya Allah. Di tambah lagi masalah ayah membuatku semakin gila. Andai ibu masih ada, pasti semua tidak akan seperti ini. Tak banyak yang bisa aku tulis dan ungkapkan dalam tulisan ini. Terlalu dalam hati ini sakit ya Allah. Terlalu banyak beban fikiran dalam hidupku. Apalagi sejak Engkau memanggil ibu. Tuhan, sampai detik inipun aku masih protes denganmu. KENAPA ENGKAU TEGA MENGAMBIL IBUKU ?? KENAPA YA ALLAH ??? APA ENGKAU TAK PERNAH SEDIKITPUN MEMIKIRKAN PERASAAN HAMBAMU INI ?? Hatiku sunggu terluka ya Allah. Kunci hidupku, kunci semangatku, semua sudah hilang. LENYAP, HILANG, TERKUBUR BERSAMA JASAD IBU ! Aku sunggu tak sanggup lagi hidup tanpa dia ya Allah. Aku sungguh tidak sanggup. Selama ini aku diam, terlihat tenang di hadapan orang banyak. Tapi dalam hati ini aku menangis ya Allah. Hatiku sudah hancur. Bahkan diriku sendiri tak mampu merapihkannya. 

Mungkin Engkau berfikir aku adalah hambamu yang paling kafir. Tidak pernah shalat, tidak pernah membaca kitab-Mu. Ya, aku sadar. Aku memang kafir. Lebih tepatnya menjadi kafir sejak Engkau memanggil ibu. Aku tidak tahu mengapa aku menjadi seperti ini. Bahkan bu'le ku juga mengatakan aku banyak perubahan, banyak mengalami kemunduran sejak ibu pergi. Aku yang biasanya menjadi Imam bagi anak-anaknya, aku yang biasa mengajak anak-anaknya shalat, kini hanya menjadi aku yang tak pernah sekalipun bersujud di hadapan-Mu. Aku tak tahu, apakah ini bentuk protesku terhadapmu atau apalah. Aku tak pernah tau itu. Yang aku tau hanyalah, aku seperti orang yang tak tahu arah. Aku tak ada semangat sedikitpun untuk hidup di dunia ini termasuk untuk melakukan semua kewajibanku terhadap-Mu. Aku minta maaf ya Allah. Tapi demi Allah, sampai detik ini aku masih merasa aku bermimpi. Aku masih merasa ibu hanya pergi sebentar. Ya Allah, Engkau tahu bukan. Beberapa hari sebelum Engkau mengambil ibu, aku masih menjanjikan naik Haji untuk dia ketika aku sudah kerja nanti. Aku ingin bersamanya dan bersama ayah menuju rumah-Mu. Aku ingin melihat Ka'bah bersama ibu dan ayah. Engkau tau itu ya Allah ?? Tapi kenapa Engkau mengambil dia secara cepat dan tak terduga. Hanya satu malam dia di RS dan Engkau mengambilnya ketika aku tak berada di sampingnya. 

Ya Allah, aku cuma mau Engkau kembalikan ibu. Aku ga sanggup lagi ya Allah. Entah harus berapa tahun aku seperti ini. Entah harus berapa kilo liter air yang mengalir dari mataku ya Allah. Aku sunggup tidak sanggup tanpanya ya Allah. Sudah hampir setahun dia pergi meninggalkanku dan ayah, terhitung tanggal 17 Agustus 2012 atau H-2 Idul Fitri. Tapi tetap saja aku masih merasa bermimpi. Tuhan, apapun yang kau lakukan nantinya terhadapku. Aku hanya ingin ibu. Aku hanya Engkau tau bahwa aku benar-benar menginginkan ibu kembali. Aku mohon dengan sangat ya Allah. Walaupun ini hanya imajinasiku saja. Sudahlah aku sudah tak sanggup menulis malam ini. Tapi setidaknya, hanya melalui tulisan aku mampu mengutarakan isi hatiku. Aku ingin sekali berteriak sekeras mungkin. Tapi aku sadar, disini bukan tempat untuk aku berteriak. Ya Allah, jaga ibu di pangkuan-Mu. Aku mohon :'(